留学生万字长文数落父母:执念“过界之爱”缘于太自私

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发布时间:2018-01-29 22:19

一个北大毕业,留学美国归来的高材生,在与父母决裂后,12年不回家,并且“拉黑父母”6年。在父母和外人眼里,王猛(化名)符合所有“别人家孩子”的特征:从小成绩数一数二,高考时荣登当地“市级理科状元”,并被北大生物专业录取,本科后又顺利赴美留学。

这些“开挂的经历”对于多数人而言,近乎遥不可及。然而,这一切光环的背后,却隐藏着王猛(化名)和父母的决裂能量。他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士,以解决自己长期压抑之下的心理问题。他将自己与家庭决裂的根源,归结为父母从小对自己的“过度关爱”。于此,他写下万字长文,并发给一些要好的朋友,告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。

对于这样一件事情,不管是主流媒体的态度,还是社交媒体上的追问,几乎都较为认同,这不仅仅是王猛(化名)所在家庭的问题,也是整个社会中家庭教育的棘手之困。多数父母在管教孩子的问题上,并没有合理的方式。

甚至,在一些迂腐的思想蛊惑下,孩子成为父母之间感情的纽带。而非是父母为造就一个新生命,新灵魂而作出的选择。这种情况下,多数孩子的降临,从一开始就没有进入健康的成长环境,而被无情的奉为“婚姻人肉锁”。

不过,也有一些父母,确实就是稀里糊涂就生下孩子,至于管教的方式方法也都是摸索。甚至自己都不成熟,不会控制情绪,人格也不独立。这种环境下的孩子,如若,在成长中自我修缮能力强,长大也就慢慢变得正常,如若修缮能力差一些,就很可能成为王猛(化名)这样的结局。

当然,就王猛(化名)的父母而言,相信他们也是爱孩子的。但对于“被控制的爱”,王猛(化名)的感受却早已深埋于心。从上学开始的各种“被控制”,以及一件“剥鸡蛋”的小事,让其一直执念于心。

这也导致他内心极其敏感,性格孤僻内向,抗挫折能力自然也就较弱。说到底,就是人格没有彻底独立。这其中,着实有其父母的管教过失。但对于一个已经认识到问题根源的人而言,既然知道父母过往的方式方法不对或者不好。就应该放下成见,努力去打开心结。而非,一直沉浸在那些陈年旧事中“自我折磨”。

实际上,作为新时代的年轻人,要正视一些父母过失的存在。父辈时代的家庭生活,别说谈这些细微之爱,就连吃饱穿暖还是一个大问题。他们能将我们生下来,并且养活,养大就已经很不容易。

没有人告诉他们怎么教育孩子,只有那些乡野粗俗指引他们如何坚强的活下去,并活出人样。这也就是为什么父辈那代人,几乎不会当面表达爱。他们受过大苦,希望孩子不要重蹈覆辙。于是,只要有好条件,都会让孩子去试一试。甚至,是下命令式的方式。总之,孩子能出人头地就好。

而对于世界的认知,他们都并不友好,甚至是忌惮。他们活着的意义从来不在自己,而在孩子会怎么样。这种思维并不健康,里面镶嵌着他们没有体会到的人生美好。但是,作为儿女也要明白,这些都是苦难记忆下的人格缺陷,想要修缮几乎不太可能。

常常看到一些年轻人讽刺挖苦自己的父辈,总觉得有点可悲。实际上,“讽刺挖苦”父母的过界之爱,与父母们不懂界限观念的思维没什么区别。其中,最大的问题都是理解上出现堵塞。总以为自己是对的,总以为自己可以拯救对方,可到头来自己还是一个“病人”。着实,也是可悲可叹。

所以,我常常跟朋友聊天,一再强调不要试着改变父母的观念,而是学着如何引导并理解他们。对于任何一件事情而言,如果只强调坏影响,大抵就很难找到合理的方式方法去解构。我们既要做到不忽略管教不当带来的坏影响,也要知道有坏影响的时候,先别急着反抗。

如王猛(化名)的父母所言,就算他们自己的方式再怎么不对,但是17岁后就已经离开家庭,家庭的影响应该早就不存在。从这些表达中,我们再一次看到,王猛(化名)与他的父母们几乎有一样的逻辑。都在避重就轻,都不愿意让步。

我甚至认为,导致他们难以交流的最大原因不在那些陈年旧事上,而只是他们彼此不愿意直面问题的存在。父母觉得因为爱可以忽略方式,儿子觉得被束缚就像噩梦。他们都在寻找自己的满足点,却从来不体会对方的感受,这大概才是真正的症结。

他们都在“执念”过界之爱,父母执念爱之深不问对错,儿子执念爱之深只问对错,他们的内心里都有太多自己,而无对方。说到底,就是太自私。天地之大,这样父母,这样的子女相信还有很多。6年可以成就很多故事,12年可以积淀很多温情,可惜,他们却用来彼此对抗,彼此消耗,着实是一种对生命的浪费。

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